Pet

Tive um animal de estimação.
Ontem quando acordei, deparei-me com uma pomba na minha varanda, depois de tomar banho e também depois de almoço, esta continuava empoleirada no gradeamento da varanda. Durante a tarde, e ao vê-la passear-se muito à vontade pelo chão da varanda, decidi dar-lhe comida (pão, não tinha muito mais para lhe oferecer, que lhe pudesse agradar!). E ela lá foi comendo, passeando, e por vezes deixava-se estar muito tempo a contemplar a vista, quieta e sossegada. Convém também deixar claro que esta estava muito à vontade com a presença humana e não tinha qualquer problema com uma aproximação minha.
À noite, depois de voltar, constatei que a pomba ainda se mantinha na minha varanda. A minha boa vontade não parou e arranjei um recipiente de água para o caso de o bicho ter sede. De manhã ao acordar, ela já se encontrava acordada e quando bati no vidro esta veio ter comigo, a voar ao pé do vidro antes de poisar no parapeito da janela, bem perto de mim.
Mas tive de sair de casa, e quando voltei, já noite feita, e assim que me assomo à varanda, só pude verificar que já não existia vida ali, a pomba, assim como tinha chegado, voou para parte incerta, sem deixar rasto. Da sua permanência já só restavam as migalhas do pão, o recipiente de água e as caganitas (muitas!) que esta deixou enquanto esteve de visita...
Pode ser que um dia volte a passar por aqui, e me contemple com a sua visita... ...a mim, que durante 24 horas tão bem tratei dela e lhe dei um lar, um poiso e comida...

Roubo!

Acabei de ser roubado sem apelo nem agravo!
Que o estacionamento em Leiria é já por si uma roubalheira descarada, eu já sabia, o parquímetro ao qual me dirigi hoje apresentava um preço por hora de (imagine-se!) 0,68€, o que até é bom, outros na cidade chegam aos o,80€!
Mas o que eu não contava é que a máquina me roubasse 0,50€ que eu lá pus; pura e simplesmente não mos devolveu quando eu carreguei no botão que supostamente faria a recuperação das moedas. Ora, tive de colocar mais 0,40€.
Penso que é por esta razão que os parquímetros já não se encontram à beira da estrada, mas bem dentro do passeio, e no caso deste, protegido por um rol de ecopontos incrustados no chão. Deve ser para que não se consiga "arrebentar" com a máquina fácilamente! Eu juro, se estes não existissem, se eu tivesse um camião ou (melhor ainda) uma máquina pesada, penso seriamente que o parquímetro não durava lá muito mais noites...

Beijo?

Declaro aqui para todos os leitores deste blog, aqueles que acabo de considerar, segundo um critério de rigorosa excelência, os maiores parolos do século xx.
Falo-vos, claro está, de uns rapazes que pintavam as caras - um toda de branco com uma estrela no olho, outro a imitar (imagine-se!) um gato, outro com duas estrelas e ainda um pintado de qualquer coisa parecida com um morcego (este último com um cabelo que nem vale a pena falar!). Ainda para mais andavam com umas botas tipo dragqueen com 3 metros de altura e com fatos de cabedal justos ao corpo, mas com o peito todo à mostra!
Como se percebo, falo-vos dos KISS.
Como é que gajos como estes conceguem editar acho que perto de 30 álbuns, para aí um por ano?
É claro que se pode dizer que estes rapazes coitados são da década de 70 e na altura este tipo de coisa até era desculpável. Para mim não é! Se sobreviveram quase até este século isso deixa de ser desculpa! Todos nós já usámos coisas que hoje não usaríamos nos dias que correm!
Hoje vi uma imagem deste flagelo do século passado algures e não consegui deixar de exprimir aqui toda a minha repulsa por estes tipos. Sempre me questionei como é que alguém pagava para ver um concerto com uns gajos com este tipo de figura! Ainda se fosse num circo, a fazerem de freaks, podia ser que eu ainda compreendesse, agora assim...

Teste

Depois da morte de Maomé, quem considera ser o seu legítimo sucessor no Islamismo?

a) O seu sobrinho Ali

b) O seu seguidor Abu Bakr


Você tem:

Maioria de respostas a)
Parabéns, você é um Xiita convicto e nada pode abalar a sua fé. Acredita piamente que a sucessão de Maomé deve ser feita através da sua linhagem sanguínea. Faz parte do segundo maior grupo islâmico e sente-se orgulhoso de tal facto.

Maioria de respostas b)
Parabéns, nada abala a sua convicção Sunita de que a sucessão de Maomé deve ser feita com base na dedicação ao Islão e não em laços de sangue. Faz parte da maior facção Islâmica e sente-se superior por isso.

Menu

Tive acesso, em exclusivo, àquela que será a Ementa do Prato Social do jantar da Cantina do Estádio Universitário para as próximas semanas:

•Segunda-Feira: Pescada Romariz

•Terça-Feira: Pescada no Forno

•Quarta-Feira: Pescada Frita

•Quinta-Feira: Filete de Pescada

•Sexta-Feira: Pescada no Forno

Chay

solve(2x+3x^2+5=2,x)

Em árabe, o termo chay, significa "coisa". Esta palavra foi ortografada nas obras científicas espanholas como xay e foi sendo progressivamente substituída pela sua primeira letra, x; e assim convertida em símbolo universal da incógnita...

Hércules, bah!

Conta a lenda que Hércules comia e bebia por vinte homens, arrancava árvores só por brincadeira e lutava com águias e leões. Hércules, que se havia anteriormente chamado Alkeides, realizou segundo a lenda 12 trabalhos para manifestar a glória e o poder da sua divindade inata.
Dos 12 trabalhos que passo a enunciar, "A Captura das Éguas Antropófogas", "A Captura do Touro de Creta", "Os Pomos de Ouro de Espérides", "A Captura da Corsa", "A Morte do Leão de Neméia", "A Tomada do Cinturão de Hipólita", "A Captura do Javali de Erimanto", "A Destruição da Hidra de Lerna", "A Morte dos Pássaros de Estínfalo", "A Morte de Cérbero", "A Limpeza dos Estábulos de Augias" e "A Captura do Gado Vermelho de Gerião", aquele que me parece menos digno de um ser divino é "A Limpeza dos Estábulos de Augias". Hércules nunca teve a seu cargo a "Limpeza da Casa de João Roda Depois de 3 Meses"; esse sim um trabalho que se encontra apenas ao alcance de um ser claramente divino e digno de registo...

Estábulos de Augias, pois sim...

Assunto=0

Esta noite volto a não ter assunto para escrever; para piorar a situação, cometi o terrível erro de me ter sentado no sofá enquanto dava o "Levanta-te e Ri" assim que acabei de tomar banho depois da habitual jogatana deSegunda-Feira à noite. Esta noite fiz de tudo para me rir durante a parte do programa(*) que vi, tentei inclusivé levantar-me assim que acabavam as piadas, tentei levantar-me a meio das piadas, tentei até ouvir piadas inteiras de pé, mas não sei se o problema é do timing ou se não tenho mesmo jeito para me levantar, o certo é que mais uma vez, não me consegui rir. O que mais me chateia é que este programa(*) é gravado em salas de espectáculo e durante o programa(*) o público é bastante focado, pelo que me entristece muito ver que o problema é meu, já que as pessoas que assistem ao programa(*) in loco se contorcem a rir, dando gargalhadas verdadeiramente estrondosas que deixam qualquer sério roidinho de inveja...
Bem sei que também não era tarefa fácil por um comum mortal a rir hoje, depois de durante todo o fim-de-semana, a questão que mais se colocava nos media ser se Pedro Santana Lopes voltaria ou não para a Presidência da Câmara de Lisboa. Que belas gargalhadas dei cada vez que ouvia falar no assunto. Bem sei também que não sou habitante de Lisboa, nesse caso, parece-me que tinha passado o fim-de-semana a chorar, pelo que também não seria fácil porem-me a rir com o programa(*) desta noite...

(*) No caso de o leitor ser lisboeta, poderá também ler-se "pograma".

Brisa

Tiago Monteiro estreia-se esta madrugada em Melbourne, no Albert Park no grande "circo" da Fórmula 1, ao volante do Jordan EJ15s/Toyota. Depois de Nicha Cabral, Pedro Matos Chaves e Pedro Lamy, é este o quarto representante das nossas cores na maior de todas as provas do Automoblismo.
Para se estar presente numa competição desta envergadura, é crucial conseguir arrecadar apoios e patrocínios, não bastando somente a qualidade como piloto.
No caso de Tiago Monteiro, um dos principais investidores no seu projecto foi a Brisa, patrocinadora do piloto. Tiago Monteiro deve estar isento de pagar portagens nas Auto-Estradas da Brisa quando se deslocar em Portugal vitaliciamente...
Só a mim a Brisa não dá um patrocínio como este. A questão é que se eu tivesse tal patrocínio não iria certamente correr para a Jordan... Comprava-a...

8632

Queres saber quais as previsões políticas para as próximas eleições no Dsitrito de Leiria? Envia já um SMS para o 8632 com a seguinte mensagem:

PREV A, para eleições autárquicas
PREV L, para eleições legislativas
PREV P, para eleições presidenciais
PREV R, para referendos, sejam estes de que natureza forem

*As previsões são dadas com um grau de certeza de 96,87%
** Custo de cada SMS: x€ (IVA Incluído)

Antes de adormecer

Hoje, antes de adormecer, sem muita imaginação e capacidade para escrever, resolvi deixar aqui algumas palavras de Antero de Quental…

Na Floresta dos sonhos, dia a dia
Se interna meu dorido pensamento
Nas regiões do vago esquecimento
Me conduz, passo a passo, à fantasia.

Atravesso, no escuro, a névoa fria
Dum Mundo estranho, que povoa o vento
E meu queixoso e incerto sofrimento
Só das visões da noite se confia.

Que místicos desejos me Enlouquecem?
Do Nirvana aos abismos aparecem
A meus olhos, na muda intensidade.

Nesta viagem pelo ermo espaço
Só busco o teu encontro e o teu abraço
Morte! Irmã do Amor e da Verdade.

Nirvana

O objectivo principal na práctica hindu, e onde se encontra a sabedoria resultante do conhecimento de si mesmo e de todo o Universo; a transformação no inexistente. Atingido o Nirvana, a pessoa alcança a “salvação”, escapando dos ciclos da reencarnação. A reencarnação é ditada pelo karma, que engloba o conjunto de todas as acções em vidas anteriores de todos os indivíduos.

O que é que existirá no "inexistente"? Quer-se dizer, aparentemente não existe nada, ou aliás, existe o nada. Não, o nada não pode existir, senão deixaria de ser inexistente. Independentemente do que exista (ou não!), considero apenas curioso que depois de se ser rato, serpente, vaca, homem... ... se queira ser nada...

Antes do Big Bang, não existia nada, e não devia ser muito divertido...

Horário Zero

O horário nobre são aquelas duas a três horas seguintes aos serviços de informação nas quais, após o jantar, toda a família se reúne frente ao televisor, é como que a reunião diária onde a televisão também serve para não ouvir os gritos dos mais novos, ou as queixas das dores dos mais velhos… Afinal, uma família entretida é uma família sem problemas!
Como tal no horário, dito nobre, os temas a debater e qualquer tipo de filme tem de ser sobre um assunto “digno” é evitada a violência e todo o tipo de cenas chocantes. Como tal, o mais fácil para garantir o entretenimento de toda a família é apresentar uma sobrecarga de telenovelas e agora os muito afamados programas para tentar fazer rir! Contra os “malucos do riso” e companhia nada tenho, ate aceito que exista uma ou duas pessoas que consigam rir durante todo o programa, mas a nova aposta da SIC que consiste em doze miúdos irritantes a simular que estão numa sala de aula, acompanhados por um professor que não os controla, onde a única matéria de que se fala é anedota… muitas delas utilizando a piada brejeira e insinuações que muitos daqueles miúdos nem imaginam o significado! Por favor…
ZERO EM COMPORTAMENTO, um programa para tentar fazer rir, um programa para divertir com o qual toda a família vai passar um bom bocado, que vai tornar aqueles doze “diabinhos” nos ídolos de muitas das nossas crianças!
E vai obrigar muitos professores a repetir as aulas sobre os significados de: educação, comportamento, respeito…e ficção! Ou será que os pais se vão dar a esse trabalho? Porque mudar de canal esta fora de questão, se passa em horário nobre tem selo de qualidade!!!

Procura-se:

• Explicador/Professor de Português. Dá-se preferência a quem fale Português do Brasil, com muito sotaque e também a quem apresentar conhecimentos alargados da Cidade de São Paulo, para leccionar a língua e cultura da cidade referida a Grego, jogador de futebol, defesa lateral esquerdo, para que este possa a muito curto prazo começar a confraternizar com o médio Paulo Almeida nos dias dos Jogos do Benfica, bem longe do banco de suplentes deste.

• Rapariga interessada em jogador de futebol, preferencialmente com fins-de-semana desocupados e com interesse pela zona do Estoril, local onde deverão confraternizar e da qual este nunca deveria ter saído.

• Tradutor de Latim para servir de intérprete no banco de clube desportivo sediado em Lisboa, entre o Português e o Latim, língua falada pelo treinador do referido clube.